Cosas que no debes hacer si vas al Coachella

Se supone que es el festival de música más cool de Estados Unidos: en mitad del desierto, con todas las celebrities wanabe del momento y hasta fiestas-barbacoa de Mulberry.
Pero viendo las fotos que cuelgan los medios americanos te da la impresión que es una reunión de mamarrachas in the night.
Como que si estos actores/cantante/celebrities se toman cinco cervezas y salen del radio de influencia de su ejército de publicistas, representantes y managers se descubre la roña que hay debajo del photoshop...
En fin. Que si vais a un festival este verano, aquí van algunos ejemplos a NO seguir:

1.

Dan Humpfrey, tu personaje me cae mal. Y tú me caes mal. Y llevar esa camiseta no era necesario, no hace falta que no te laves el pelo y sobre todo ¡Quita esa cara de perdona vidas! El gordo de Leo di Caprio te levantó a la novia... igual es que el se duchaba.

2.

Rihanna con una bomber de Chanel. Y no tengo nada más que añadir.

3.

Bien. Lección número uno: los pantalones cortos cuando se meten por el culo se llaman bragas... así que si quieres ir en bragas, póntelas, de algodón, o microfibra o perlé... la tela vaquera no es buena idea ¿no?

4.

Bueno, Katy... Esto no es Woodstock. Y tal. (y tu corona de flores la venden en Day Day)

5.

Kate Bosguor (o como se escriba)soy fan. Pero te has impregnado demasiado del estilo Lana del Rey. Molas, pero saca las pistolas yas.

6.

Vanessa Hughens tú sola reunes todos los donts del Coachella: no lleves plumas (porque no eres toro sentado), no lleves flores (porque esto no es woodstock), no lleves ganchillo porque... ¿hace falta explicarlo? Vaya pintas de cerder.

7.

¿Tú eres la de Glee no? Vuelve a las drogas.. ah! que no eras tú, era Demi Lobato... pero ¿no sois la misma persona?

8.

¡Que vengan los dementores!