YOLO o como identificar a candidatos al armagedom

 Este de arriba es Zac Efron, el de High School Musical 27 y dice que es heterosexual.

¿Tenéis miedo? Bien. Después de WTF (What the fuck?) o LOL (Laughing out loud), el nuevo acrónimo de moda ya ha tomado las redes sociales, los mensajes de texto de los adolescentes angloparlantes y wannabes del mundo, la piel de la estrellas teen y dentro de poco... los envses de refrescos y yogures.

Si te estás preguntando que es YOLO es que tienes más de 20 años, seguro. Asi que tomad aire ¿Ya? YOLO significa You Only Life Once (Solo vives una vez). Contened la arcada. Sigo. El término, por lo visto, empezó a utilizarse en Twitter (¿ahonde si no?) y era una una especie de grito hashtag en plan "Carpe Diem" pero en la versión de varias generaciones educadas en la ESO y similares (no han olido el latín) y a las que "El club de los poetas muertos" les suena a grupo emo así afinando mucho.

Según cuentan en "The Washington Post", esta abreviatura "cimentó su lugar dentro de la conversación cultural tras aparecer en la letra de "The Motto" una canción de Drake".

La letra que la parió es así: “You only live once: that’s the motto [expletive] YOLO".

Nivelón.

Pero la historia no termina ahí. No. Ahora viene lo bueno.

Los profesores estadounidenses alertan de que la filosofía YOLO (sí, he escrito filosofía YOLO) sirve de excusa para justificar "comportamientos demasiado peligrosos" o gilipolleces varias.

Vamos, que ahora todo es YOLO. Y todo el mundo dice YOLO sin parar.
"Hola, mamá, me he emborrachado hasta el coma etílico pero antes he matado varios bebés foca, un unicornio y le he prendido fuego al laboratorio donde están a punto de encontrar la cura del cáncer... pero ya sabes YOLOOOOOOOOOOO"

"He llamado a mi jefe a las tres de la mañana y le he dicho que es el fruto de un encuentro sexual entre la ez de un camello marroquí con disentería y el pus que crece sobre una herida gangrenada y causada por una sierra oxidada... porque, ya sabes, YOLOOOOOOOOOOOO"

"Verás, en vez de escribir ese informe que me pediste sobre que la central nuclear de fukushima no aguantaría un tsunami me fui a mi casa a hacer cupckes, pero no te enfades, porque YOLOOOOOOOOOO"

Por supuesto, en la Red, ese lugar donde los fenómenos nacen y mueren antes de que te de tiempo de retuitearlos ya han aparecido lugares donde se descojonan del YOLO de los huevos. Como en el grandioso videoblog de Grace Helbing (el preferido de mi hermana), DailyGrace, o en los perfiles de twitter @Yolo Jokes y @YoIoHumor.Donde lanzan tuits como: "¡Dios, he sacado mi USB de golpe! YOLO

Así que, ya sabéis, cualquier cagada, cualquier gilipollez que hayais hecho, cualquier ida de olla... ya sabéis. YOLO.

Me toca la peineta..

... Ya, ya se que la polémica de "Los andaluces son..." es de la semana pasada
Ya sabéis: Si metes en google "los andaluces son" el buscador te completa la búsqueda ofreciéndote como primera opción vagos. (Los asturianos -por la parte que me toca- son celtas y después, los españoles menos ingenuos en lo referente a los mitos de los refrescos... sí, no es broma WTF)
Pero es que al ver el Hola de esta semana no he podido resistirme a su Especial Feria de Sevilla de todos los años, donde aprovecha para presentar a las niñas bien (como me corrigió una redactora jefe de una revista femenina cuando me referí a ellas como pijas una vez)de la high society sevillana.
Y es que el reportaje es... hipnótico.

Realizado por la grande Naty Abascal y con la Fundación Real Escuela Andaluza del Arte Ecuestre como escenario, me da ganas de conquistar Polonia.
O, directamente, de lanzar una bomba sobre las casetas de la Feria y así hacer avanzar 20 años de golpe la sociedad. Ya me perdonarán los que entiendan y disfruten de esta fiesta donde, según me cuentan, el sistema de casetas funciona, more or less, como un sistema de castas.
En fin, dejando a un lado mis prejuicios de señora intransigente del norte, quiero compartir un extracto del reportaje con vosotros, mis lectores (mamá, isabel -mi hermana-) para que juzguéis por vosotros mismos:
-"Adela Morenés Andrada Vanderwilde: Adela es bisnieta del embajador Ángel Sanzbriz (fijate tu que suerte, oyes) y descendiente del marqués de la Motilla (¿descendiente? ¿en qué grado? ¿es como ser uno de los 16 millones de descendientes de Gengis Kan?). Esta joven de 18 años acaba de comenzar su primer año de carrera en ADE y derecho bilingüe. Poliglota, tiene facilidad para los idiomas (por si no te había quedado claro con lo de derecho bilingüe y políglota) y los deportes, y es muy aficionada a la música, aunque su verdadera pasión es viajar por el mundo para conocer nuevos lugares". Bien por tí, Adela. En serio: es guay que seas políglota, y descendiente de Gengis Kan y que el vestido de gitana te quede tan bien... y que no hayas dicho "¡La paz en el mundo!" como objetivo vital te suma puntos, pero...
Supongo que el discurso de este reportaje es una suma de la edad de las protagonistas (todas menores de 21 años -aunque, ya, ya... ya se que vosotros con 21 no erais así) y el efecto que ejercen los cuatro kilos de decoración floral sobre la masa encefálica de las pobres chicas y sus conexiones neuronales.
Y, como soy una mala persona, y quiero que esta noche soñéis con peinetas-ninja y con que estas cinco chicas os cuenten todas y cada una de las anécdotas de la feria una mañana de resaca (con castañuelas y taconeo incluído), aquí os dejo esta obra maestra del periodismo de investigación que es el párrafo de apertura del reportaje. Porque os conozco y se que solo veis los cromos y no, mal,lo mejor del Hola son sus textos, palabrita de rebujito. Advierto, puede herir la sensibilidad del espectador:
"La feria de abril llego, como cada año (estaría bien que fuese cada año bisiesto ¿no?), con toda su explosión de alegría y color (más tópicos por favor): guitarras rasgadas que a sus notas mueven cuerpos de guitarra cubiertos de volantes, palmas dobladas al calor del rebujito, noches que se mezclan con el día, y días que se confunden con la noche en un universo paralelo y único (¡Dios! ¡En la feria van de ácido! yo siempre lo supe, siempre LO SU-PE). Y para conocer mejor las tendencias de este año -que ya se sabe que el traje regional andaluz es el único que cambia, evoluciona y se transforma... ¿Existirá otra feria que el Hola no nos muestra?

Las bodas del hambre

En este mundo loqui (como dicen mis amigos) el límite del frikismo es el cielo, y lo último que se cierne sobre nosotros es... (redoble de tambores)... ¡LAS BODAS TEMÁTICAS INSPIRADAS EN LOS JUEGOS DEL HAMBRES!
Que ¿qué coño son Los juegos del hambre (LJDH)? Pues son un saga de libros, convertidos en películas, convertidos en fenómeno global. Y aquí Elisa Silió te lo explica con todo, todo: Aquí.
Tanto furor han desatado, que una empresa china (de donde sino) ha creado una línea de esmaltes de uñas inspirados en las doce tribus que pueblan los libros. Y hasta incluso (como me gusta esta expresión)la revista InStyle en su versión estadounidense pidió a vario diseñadores patrios (entre ellos Tommy Hilfiger)que creasen un boceto para la protagonista, Katniss.

Porque la historia es (Spoiler) que ella participa en una especie de reallity cruel donde, después de matarse con sus compañeros, Lenny Kravitz las viste y maquilla como frutas. Algo así como Mad Max encuentra al Show de Truman encuentra a La isla de los mosquitos encuentra a Keira Knightly en El rey Arturo.
Hasta ahí, bien. Pero, claro...
Cuando el fenómeno teen hace intersección con las bodas, los resultados pueden ser...

Como cuentan en Fashionista.com (mi blog de reposapiés)varias revistas estadounidenses especializadas en bodas, bautizos y funerales ha publicado sendos editoriales inspirados en la estética rupestre-hobbit-sherwood de la peli.
Y en los peinados, ropajes, cosas de la prota. Que riétete tu de las (¿qué rima con ostias? )que va a haber en los próximos salones del cómic para ver quién va mejor de Katniss.
La cosa, dicen, se veía venir. Porque en esa obsesión que posee a algunos novios por intentar hacer de su boda algo inolvidable (los que van a siete bodas al año saben que, al final, no sabes cuál fue cuál y se te mezclan la anécdotas de borrachas a cuatro patas -ejem- de una a otra)ya no saben qué inventar.
Primero fue el bailecito al entrar en la iglesia/banquete (yo he visto una de esas en directo)
Después las bodas temáticas. Por ejemplo, y solo es un ejemplo (broma interna): bodas inspiradas en el Hollywood dorado.
Después de después, las bodas temáticas inspiradas en pelis. Un, dos, tres, responda otra vez ¡Sí, Crepúsculo y su vestido de Carolina Herrera! Pero también... Titanic (ya se que no hubo boda como tal, pero en Fashionista dicen que lo han visto y yo me pregunto si el 'sí quiero' se lo dan los novios metidos en una piscina y apoyados en una tabla de madera (molaría ¿no?)
Y ahora le toca el turno a Juegos del Hambre. Of course. Que si unas flechitas, que si llamas de fuego...

Como si muchas bodas ya no fuesen de por sí (y sin intentarlo)una fiesta de disfraces con bien de bizarrismo de petróleo en tela.
Yo, si hay alguién interesado, prefiero Willy Fog (dibujos animados)... que fue la primera historia de amor que me tocó así la fibra de verdad. ¿o no?

(Todas las fotas están robadas de Fashionista.com)

Cosas que no debes hacer si vas al Coachella

Se supone que es el festival de música más cool de Estados Unidos: en mitad del desierto, con todas las celebrities wanabe del momento y hasta fiestas-barbacoa de Mulberry.
Pero viendo las fotos que cuelgan los medios americanos te da la impresión que es una reunión de mamarrachas in the night.
Como que si estos actores/cantante/celebrities se toman cinco cervezas y salen del radio de influencia de su ejército de publicistas, representantes y managers se descubre la roña que hay debajo del photoshop...
En fin. Que si vais a un festival este verano, aquí van algunos ejemplos a NO seguir:

1.

Dan Humpfrey, tu personaje me cae mal. Y tú me caes mal. Y llevar esa camiseta no era necesario, no hace falta que no te laves el pelo y sobre todo ¡Quita esa cara de perdona vidas! El gordo de Leo di Caprio te levantó a la novia... igual es que el se duchaba.

2.

Rihanna con una bomber de Chanel. Y no tengo nada más que añadir.

3.

Bien. Lección número uno: los pantalones cortos cuando se meten por el culo se llaman bragas... así que si quieres ir en bragas, póntelas, de algodón, o microfibra o perlé... la tela vaquera no es buena idea ¿no?

4.

Bueno, Katy... Esto no es Woodstock. Y tal. (y tu corona de flores la venden en Day Day)

5.

Kate Bosguor (o como se escriba)soy fan. Pero te has impregnado demasiado del estilo Lana del Rey. Molas, pero saca las pistolas yas.

6.

Vanessa Hughens tú sola reunes todos los donts del Coachella: no lleves plumas (porque no eres toro sentado), no lleves flores (porque esto no es woodstock), no lleves ganchillo porque... ¿hace falta explicarlo? Vaya pintas de cerder.

7.

¿Tú eres la de Glee no? Vuelve a las drogas.. ah! que no eras tú, era Demi Lobato... pero ¿no sois la misma persona?

8.

¡Que vengan los dementores!

Saca la tijera

Bueno, la idea es hablar de moda, tendencias, televisión y demás cosas molonas (o que a mi me parezcan molonas) con sentido del humor, rigor y toda la mala leche que mi trabajo en un diario nacional no me permite.
Aquí la exageración, hipérbole y escarnio serán la norma. Prohibido tomarse nada demasiado en serio. Y, sobre todo, prohibido lo/s pretencioso/s.
Este no es un blog para hacerse el moderno (ya hay bastante), para subir fotos de mis estilismos (os ahorré el desprendimiento de retina), no es un blog para volcar todas las notas de prensa de las marcas y decir que todo es bonito (¡por dios!) y no es un blog con ambición periodística. Eso ya lo hago cuando me disfrazo de clark kent.
Espero que nos ríamos y con eso me doy más que por satisfecha.